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Etiquetas: humor

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No podia contenerme en publicar esta foto, la plena que son igualitos, fuente de publicacion http://unlocoennuevayork.blogspot.com/ te pasaste guayaco!

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Cristobal Colon pudo descubrir America porque era ??? SOLTEEEEEERO!!!! Imaginemos lo que le hubiera pasado al pobre Cristobal Colon si hubiese tenido una esposa:

A) “Cristobal…, si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo, van a decir que estoy casada con un loco,… creo que mi familia teniaa razon…,pero yoooo, yooo tengo la culpa que me case contigo pedazo de infeliiiiiz!!

B) “Y por que dices que no sabes cuanto tiempo va durar el supuesto viaje de descubrimiento ahhhh? Que escondes sinverguenza…?

C) “Y porque tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?”

D) “Me vas a decir a miiii… que van a ir en los barcos solo hombres?”

E) “Y por que no puedo ir yo?”

F) ” Lo que pasa es que ya no sabes que inventar para no estar en la casa desgraciado… como si no te conociera…”

G) “Quien es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una niña…?”

H) “A mi no me engañas, ? eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras en feriado y a una isla con nativas semidesnudas…que te vas a poner a hacer alli? a rezar ?? Vaaaaaaamos! me crees ingenua o queeeee?”

I) “Encima me dices que esa “REINITA” vendio todas sus joyas para financiar el viaje?? Porque… que le hiciste …!!! ” que tienes con esa vieja ?”

J) “Ni se te ocurra volver borracho, porque duermes afuera, me oyes?”

K) “Ah… Cristobal, si decides largarte a ese viaje me dejas plata para los tres Meses o mejor no regreses… okey!”

L) “Aunque… pensandolo bien… mejor tu no vas a ningun lado!”

El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa, amante, enamorada: MIEEEEEEEEEEENTE!!! o su pareja es un travesti.

Fuente: TomaM

Etiquetas: chistes de parejas, chistes ecuatorianos, humor, humor ecuatoriano, humor guayaco, jodas, parejas

Guayaquil, Ecuador. El pana mas dato y CDR. Añade tu blog!

Etiquetas: amigos, blogs amigos, blogs ecuatorianos, blogs humoristicos, humor

Fuente: HablaSerio

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Pepito se encuentra con su maestra de la escuela a los años, y le dice Maestra se acuerda cuando yo le daba por el culo. La maestra le dice ¡Calla muchacho malcriado! y el le dice, si es verdad cuando yo era pequeño le daba por el culo y ahora que estoy grande le doy por el hombro...

Y de yapa para que te quedes frio...

Etiquetas: blog humor, chistes ecuatorianos, humor, humor ecuatoriano

Resulta que varios cientificos metieron cinco monos en una jaula y colocaron un racimo de platanos en una escalera y si uno de los monos agarraba un platano, los cientificos les echaba un chorro de agua a los otro cuatro, entonces cuando alguno de los monos queria un platano, los otros cuatro lo detenian y le sacaban la chucha. Entonces los cientificos quitaron uno de los monos y metieron otro, entonces ese mono nuevo trato de tomar un platano y los otros cuatro lo golpearon. Despues los cientificos sacaron a otro mono y metieron uno nuevo, cuando ese nuevo trato de agarrar el platano, los otros cuatro (incluido el que habia entrado antes) lo golpearon y asi fueron quitando a los mono que alguna vez los habian mojado y los sustituyeron por monos que nunca habian sido mojados. en este caso el paradigma es "golpea a aquel que trate de agarrar un platano" es decir no saben la razon de porque lo golpean, ellos solo lo hacen por imitacion. ¿Haremos lo mismo los seres humanos? ¿Uds. que piensan?


humor humor+ecuatoriano paradigma+de+los+monos

Etiquetas: cague de risa, chistes ecuatorianos, curiosidades, humor, humor ecuatoriano, paradigmas

• P: Caballero, cual es su I.Q.
• R: Bueno, yo veo muy bien. Eso creo.

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• P: ¿Donde fue el lugar del accidente?
• R: En milespot y la 499
• P: ¿Y donde queda eso?
• R: Probablemente entre milespost 498 y la 500

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• P: Muy bien, describame al individuo.
• R: Era de estarura media y tenia barba.
• P: ¿Era hombre o mujer?

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• P: Todas sus respuestas deben ser orales, ¿entendido?
• R: Entendido!
• P: ¿A que escuela asistio?
• R: Orales

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• P: ¿Cuantas veces ha cometido suicidio?

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• P: ¿Recuerda la hora en que examino el cadaver?
• R: Si, eran alrededor de las 8:30 pm.
• P: ¿Y el señor Dennington ya estaba muerto a esa hora?
• R: No, estaba sentado encima de la mesa, preguntandose porque le estaba practicando una autopsia.

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• P: ¿Doctor, antes de proceder con la autopsia, reviso el pulso?
• R: No.
• P: ¿La presion?
• R: No.
• P: ¿Reviso la respiracion?
• R: No.
• P: ¿Entonces, es posible que el paciente aun estaba vivo cuando comenzo la autopsia?
• R: No.
• P: ¿Y digame, como puede estar tan seguro, Doctor?
• R: Porque sus sesos reposaban encima de mi escritorio dentro de un jarro.
• P: ¿Pero, el paciente pudo haber estado vivo de todos modos?
• R: Es posible que haya podido estar vivo y practicando jurisprudencia en algun otro lugar.

Fuente: Scribd

Etiquetas: cojudeces, cosas de la vida, curiosidades, huevadas, humor, misteriosas, pendejadas

Primero las damas

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio setapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

El hombre

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en unanalga.

3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las Manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene másgrande.

14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

17. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no.

ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........ BUENO SI ESTE RELATO TIENE ALGUN PARECIDO CON LA REALIDADES MERA PERO MERA COINCIDENCIA

Fuente: Guayaco

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Solo para la mente pura y limpia...

* Caballero: Hagasela suave y placenteramente
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
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* Señorita: Si su mama se mete el dedo y su hermana tambien, no haga ud. lo mismo!
Use palillos para dientes EL PINGUINO.
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* Caballero: Sabe por que a su novia le gusta tocarselo
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
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* Señorita no deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
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* Señora lo que ud. siempre queria ahora le caben hasta los huevos!
Si hasta los huevos en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
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* Señorita si su novio llega borracho y se lo pide, deselo!
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
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* Señora no le entran bien?
Le maltrata la punta?
Le duele mucho atras?
Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos,llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
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* Caballero tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarancomo nuevo.
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* Señorita mucho cuidado!! no deje que se lo den ni viejo ni frio
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
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*Caballero se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no sonconfeccionadas con telas de LA PARISINA.
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* Señora le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
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* Caballero: Le duele la cabeza al meterlo?
Claro, esto le pasa por no usarsombreros ARIZA
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* Señora si cuando levanta la pierna se le ve el hueco...
Compre mediasMARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
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* Si a ud. le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo....
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
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* Caballero: Si se le para repente y se le derrama el liquido...
Esto esseñal de que su carro necesita bujías CHAMPION

Fuente: Guayaco

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Un conejito esta corriendo por la jungla; cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito de marihuana. Entonces el conejito se para y le dice: "Amiga jirafa, no te fumes ese cuete... ¿por que mejor no te vienes a correr conmigo?, ya veras que sano es "La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito. Corrían los os por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno es "El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo león, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es "El león enojadísimo se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo golpe en el hocico !!!!!!!! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "Por que has hecho eso?!!, el conejito solo quería ayudarnos!!!"Y el león responde: "Este conejo HIJO DE PUTA, cada vez que toma EXTASIS nos hace correr a todos como cojudos.

Fuente: Guayaco

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INTENTE DECIR: “Estoy absolutamente seguro de que ello no es? factible”
EN VEZ DE: “Ni verga!”
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INTENTE DECIR: “En serio? ”
EN VEZ DE: “Hablas huevadas?
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INTENTE DECIR: “Yo no estuve a cargo de ese proyecto”
EN VEZ DE: “Esa huevada no es mi problema”.
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INTENTE DECIR: “No estoy seguro de que esto pueda ser implementado”
EN VEZ DE: “Esta huevada no funca”.
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INTENTE DECIR: “Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda”
EN VEZ DE: “Por que chucha no me dijiste antes”
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INTENTE DECIR: “El no esta familiarizado con ese tema”
EN VEZ DE: ” vale verga ese hijueputa ”
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INTENTE DECIR: “Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos”
EN VEZ DE: “Tengo mil huevadas que hacer en el camello!!!
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INTENTE DECIR: “Este trabajo no es de fácil consecución”
EN VEZ DE: “Ese camello es? ? de a verga ”
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INTENTE DECIR: “Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!”
EN VEZ DE: “No me jodas, búscate otro cojudo chucha!!!”
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INTENTE DECIR: “La verdad es que no te creo”
EN VEZ DE: “No jodas maricon”
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INTENTE DECIR: “Me equivoque!” o “No estoy de? ? acuerdo”
EN VEZ DE: ” chucha tu madre”
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INTENTE DECIR: ” Oye Juanito … ahí viene Luís ..”
EN VEZ DE : “Oye maricon… ahí viene tu marido..!!”
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INTENTE DECIR: “Estoy ocupado”
EN VEZ DE: ”Chucha no jodas…!!”
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INTENTE DECIR: ” La impresora no funciona”
EN VEZ DE: ” Esa huevada no vale”
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Fuente: TomaTuMaduro

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Esto por lo regular sucede cuando el personal de soporte técnico se encuentra ocupado con un trabajo realmente importante. Lo que está entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro de cómputo.
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Soporte Técnico:”Soporte Técnico, buenos días”.
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Usuario: “¿Dónde llamo?”
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ST: (Ahhh… puta ¿A dónde te acabo de decir?) ¿A soporte técnico, en que puedo servirle?
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U: Ah, mire, tengo un problema
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ST: (Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme) Que problema tiene
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U: ¡No puedo entrar a la red!
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ST: (¡Qué raro! >Todo está bien configurado) ¿Qué mensaje de error recibe?
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U: Pues mira, aparece un mensaje que dice: “U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D”, y no sé por qué…
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ST: De acuerdo, ¿Cuál es su ‘Username’?
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U: ¿Qué es un YUSERNEIM?
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ST: (Ayyyy Dios……, se supone que saben inglés, los muy…) El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red
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U: Ah, no tengo idea.
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ST: (¡Otro más..!) Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. El Primero dice “Username”, el segundo “Password” y el tercero “Domain”. ¿Qué dice el primer renglón?
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U: No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré
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ST: (¡Cha´su madre! Como decía mi abuelo, en manos de un pendejo ni la pólvora arde) Bien, ¿Cual es su nombre?
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U: ¿Por qué?
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ST: (¿Por la puta…para que va a ser? Para conocerte mejor pues chucha) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su “Username”…
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U: ¿En serio?
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ST: (No… si por joder es que te lo digo…) Sí,
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U: Okey, me llamo Dionisio Pérez
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ST: Ok… Un momento por favor
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U: ¿Qué hace?
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ST: (Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos
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U: Ah… ¿Cómo?
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ST: (mierda, mierda, mierda, mierda…)
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Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos
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U: ¿Qué es un cueri?
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ST: (Por la…)“…”
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U: ¿Aló?, ¿Esta ahí?
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ST: (No hijoeputa, ¿A donde voy a estar?) Si, permítame un momento por favor
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U: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil
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ST: (¿Y después de 3 meses se preocupa? Más pendejo…) No se preocupe, en un momento lo resolvemos
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U: Okis
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ST: (¿Okis? ¿Ha dicho Okis? ¡Además de pendejo, marica!) Ya está, su Username es “DPEREZ”
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U: Okis, ¿Qué hago con eso?
---
ST: (! Tatúatelo en el culo o haz lo que te dé tu puta gana, pero a mí no me jodas!). ¿Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio?
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U: No
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ST: (¡Puta madre, la culpa es mía por preguntar huevadas!) Pues mire, cuando arranca la computadora…
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U: ¡Ah, sí!, Ya recuerdo…
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ST: (¡Dios existe!) Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password
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U: ¿Cual pasguor?
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ST: (¿Pasguor? No… este bastardo me tiene que estar viendo la cara de imbecil) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red
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U: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez
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ST: (Puta, hoy era de quedarme en la camita…calentito…) Aja…
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U: Okis
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ST: (¿Okis? ¿Pero okis de qué?)“…”
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U: ¿Bueno?¿Esta ahí?
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ST: (¡No, chucha me estoy fumando un porro, hijo de la gran puta,!) Sí, señor aquí estoy.
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U: ¿Cuál es mi pasguor?
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ST: (¿Y como CHUCHA se supone que voy a saberlo?¿Cómo?) Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted
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U: ¿Ah, si?
ST: (¿No será una broma para la tele?) Si
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U: Déjeme ver… ¿No será ‘Dionisio’?
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ST: (Me las corto si es esa)
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U: Déjeme intentar…
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ST: (Es capaz…..)
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U: ¡Sí, ese es! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST IT. Y aquí, dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y domein’. Bueno, pues que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego
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ST: (Verga. Si lo tienes anotado ¿Para qué chucha me haces pasar el tiempo?) Hasta luego, que tenga buen día
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U: Gracias, igualmente
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ST: (Mejor no me amargo más) Adiós y gracias por llamar…
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Fuente: TomaTuMaduro

Etiquetas: humor, jodas

Cualquier man que sepa de un camellito para este pana que esta buscando camello....

Etiquetas: humor, humor ecuatoriano, jodas, oscio

• Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!


• ¡Morena! ¡Que necesitas señalización! ¡Qué con tantas curvas, uno se mata!


• ¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!


• ¡Tanta carne y yo en cuaresma!


• ¡Ay, qué curvas! ¡Y yo sin frenos!


• ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos!


• ¡Mozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!


• ¡Niña! ¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!


• ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!


• ¡María! ¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!


• ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!


• ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!


• ¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!


• ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!


• ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!


• ¡Si me caigo ya sé dónde agarrarme!


• ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!


• ¡Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!


• ¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!


• ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!


• ¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!


• ¡Eso sí que es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!


• ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!


• ¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!


• ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!


• ¡Guapa! ¡Que meas colonia!


• ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!


• ¡Guapa! ¡Te voy a dar raboterapia!


• ¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!


• ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!


• Bueno, ¿qué? ¿Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?


• ¡Los que se echan un paja pensando en ti mueren de sobredosis!


• ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

Fuente: SoyCertero

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Viernes 25 de abril de 2008, 11 PM. GW thurston building, New York City. Jonathan White toma el elevador para pegarse un gueca en otro piso. El man nunca llega...

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